PEÑA EL JUDION: 2008

FASE I o la FASE DEFENSIVA
`Cocodrile Man´ había movido todos los hilos a su alcance; había provocado una crisis mundial acaparando todo el petróleo saudí en el interior de su trastero, había creado una cortina de humo metiendo cizaña en la jerarquización pepera dejando a la `Espe´ más que cabreada con el señor Rajoy, había malmetido a los camioneros para boicotear carreteras y gasolineras bajo amenaza de piquetes comandados por los defensas sevillistas Pablo Alfaro y Javi Navarro, e incluso el hispano-australiano llegó a contactar con el `sheriff´ de Coslada para `controlar´ a la Peña Judiona e intentar evitar la operación que se estaba hilvanando contra su dignidad. Pero los chicos del `Big Bean´ lograron superar todas las zancadillas urdidas por el también conocido como `Príncipe de Beukelaer´.

FASE II o la GRAN EVASIÓN
Después de una `metódica´ y `calculada´ selección de víveres, se completaron `solamente´ dos carritos del Hipercor, que fueron almacenados `sigilosamente´ en Guinea Ecuatorial, número 4. Las maniobras fueron `discretamente´ ejecutadas trasladando sendos carritos por las calles de Bercial Hills, 28907,"Sensación de Beber". Cuatro días después (casi el mismo número de horas que las 96 latas de cerveza compradas), los judiones se volvían a ver las caras dispuestos a iniciar el camino a lo desconocido. Antes, un Expediente X: No se sabe aún cómo, pero alguna nave espacial debió abducir a Juan Carlos, dejando la expedición en ocho viajeros; parece ser que Iker Jiménez ya está trabajando en el asunto. También a última hora se optó por cambiar el Ñ-móvil de Pepelu por el HP-móvil del homenajeado, eso sí sin obligación de conducirlo. El señor maestro, haciendo una interpretación shackespeariana, exclamaba aparentemente indignado que su vehículo era "muy digno", mientras resoplaba aliviado en sus adentros. El camino se completó sin problemas, quitando que el Yisus-móvil se metió en el carril del peaje reservado a pago de tarjeta cuando en su mano ya estaban preparadas las monedas correspondientes. La cosa no pasó a mayores y en un viaje rápido, cómodo y seguro se llegó a tierras orihuelarenses.

FASE III o las CONFESIONES DE `PAPITO´
El grupo estableció el campamento, sorteó las camas, unos con mejor suerte que otros como no podía ser de otra forma, se preparó la `barbiquiú´, se puso buena música no pachanguera, se echaron algunos ping-pongs, se echaron todos los judiones a remojar en el agua de la piscina, unos con bañador, otros sin él, y se degustaron unos cuantos `pelotis´..., pero el hecho más destacado fue la confesión de Andrew de haber entrado en la cuenta atrás para ser `Papito´.

Algarabía, alegría y también, por qué no decirlo, cierto acongoje dibujada en la cara del protagonista.
No sabemos muy bien, habrá que confirmarlo, pero quizá con el propósito de emular las carátulas de los discos de `Papito´ de Miguel Bosé y de `Papito el mío´ de Mojino Escocíos, Andrew y Perico nos regalaron unas `entrañables´ poses en canicas. Inenarrables escenas, algunas incluso censurables (Ver imágenes). Esperamos ansiosos los tatuajes de las caras de los amigos en su pechamen. La inocente víctima de todo este guiriGAY fue el móvil de `Papito´, que no sabía bucear; Todavía se desconoce si el artilugio sobrevive o está en el Cielo de las ondas.

FASE IV o la METAMORFOSIS SABROSONA
Tras una noche azarosa, dominada por todo tipo de sonidos corporales, los expedicionarios se levantaron adjudicándose los unos a los otros la autoría de dichos ruidos nocturnos. Desayunaron, unos más que otros, destacando en estas lides Yisus, `el Terror de las Magdalenas´. Era el gran día y la expectación iba in crescendo, la tensión se notaba en el ambiente, sobre todo por la `prisa´ en ducharse. El grupo cambió el `traje de noche´ por el de playa, incluído el ingenuo protagonista de toda esta aventura, hasta que la tropa le dio el alto y le dijo que se olvidara de ir a la orilla del mar vestido de persona normal. Tras vendarle los ojos, se hizo el milagro: Cual gusano salido del capullo con forma de mariposa, Planelles salió del chalet convertido en "Gorda Sabrosona". Flashes y risas se mezclaron a la misma vez que el agraciado suspiraba porque el calvario pasara lo antes posible, bueno y también suspiraba por el calor de Junio que tras su nueva piel de gomaespuma alcanzaba cotas abrasadoras. Mejor que describir detalladamente la `guisa´ que vestía el sujeto en cuestión, es mejor recrearse con los documentos gráficos dignos del certamen de PHOTOESPAÑA 08.

FASE V o UN DÍA `CUALQUIERA´ DE PLAYA
"¿Es un astro del celuloide, es un alcalde corrupto, es SúperCoco, es Rodolfo Chikilicuatre, es Pamela Anderson en bolas, son los hombres de Paco...?". Todo esto debieron pensar los relajados bañistas al ver a otros bañistas ya menos relajados mirando boquiabiertos en dirección al borde de la playa de Guardamar. Cuando su vista aterrizaba finalmente en un grupo que parecían escoltar a algo a medio camino de una diva del soul y una plusmarquista mundial de comedora de hamburguesas, algo similar a un cruce entre Celia Cruz y Carmen de Mairena (¡Y essssooooo!), los `homos playerus´ se quedaban paralizados, sonriendo estupefactos y buscando cámaras por algún sitio. Tras una sesión de fotos en la orilla `digna´ de portada de Playboy, Especial XXL, se le concedió un descanso al ser humano que había dentro y con su traje de neopreno windsurfero (¡Telita el modelo, no vamos a decir que le favoreciese más el look de gorda sabrosona, pero ahí, ahí estaba la cosa, je,je!) se dio un merecido baño e hizo lo que pudo con las paletas, moviéndose menos que un gato de escayola. Como todo día de playa que se precie, no faltó la paellita, que la verdad sea dicha estuvo muy por debajo de lo esperado, en cantidad y en calidad.

FASE VI o ¡¡¡POOODEEEEMOS!!!
Tras un placentero bañito de la mayoría de los judiones en la piscina del chalet, la televión empezó a atraerlos como un imán a los `sofases´ de su alrededor con el fin de apoyar a `La Furia´ que jugaba contra los `IKEA boys´ su segundo partido de la Eurocopa alpina. El partido, sinceramente, fue un poco castaña; con el primer gol de los nuestros la cosa pintaba bien, pero el panorama se torció con el empate escandinavo y con un bajón en el juego hispano. En el último minuto, un gol de "la Roja" hizo saltar y gritar a los judiones como chimpancés en celo. En el momento de escribir esta crónica, una moneda está volando por los aires: a tres horas de enfrentarnos a los rusos en las históricas semifinales de esta Eurocopa de Austria-Suiza, escribo estas líneas; los menos las leerán antes de saber si cenaremos ensaladilla rusa, los más lo leerán cuando ya sepamos si jugaremos la final en Viena o no. Miro la moneda y la moneda sigue y siguedando vueltas...

FASE VII o ALUCINACIONES SOBRE EL ASFALTO
Creía el de la rubia melena que ya había cumplido su penitencia, pero estaba equivocado. En unos minutos, la tropa se encontraba en el circuito de Karts de Orihuela, mucho menos enriquecedor que una visita a la Casa-Museo de Miguel Hernández, pero todo hay que decirlo, más propicio para quemar adrenalina, sobre todo si es judiona. Aficionados al motor y típicos niñatos de cristales (y cerebros) tintados quedaron ensombrecidos en sus aires gallitos de apariencia cuando el público, frotándose los ojos, empezaron a mirar y remirar a ese personaje propio de una serie de Steve Urkel, acompañado de su séquito. Pues sí, aunque no se lo crean, la "gorda sabrosona" se subió a uno de los monoplazas. Pasó un leve examen previo para ver si las dimensiones corporales excedían el ancho del vehículo, y gracias a la blandura de sus carnes de gomaespuma superó el test. En la competición, este friki, que podría entrar perfectamente en la Orquesta Mondragón, se defendió decentemente, aunque en las declaraciones posteriores intentó "vender la moto" de sus méritos y virtudes y la verdad es que con esa pinta tan deplorable, su discurso auto-propagandístico se iba tornando cada vez más cómico. El circuito gustó y los piques sanos y deportivos esgrimidos en la pista hicieron las delicias de la "Peña del 69" que rehusó participar en la disputa de la carrera.

FASE VIII o "¿LA MADUREZ?...,QUIÉN ES ESA?"
Bajo el cielo de una noche placenteramente oscura, con una iluminación tenue procedente en su mayor parte desde la agradable piscina y presos del hipnotismo ejercido por la hoguera que acabaría convirtiéndose en las brasas de la barbacoa, el clan pacía relajadamente, ausente de los problemas cotidianos, bebiéndose a tragos la esencia de la Vida. La música chill-out no está mal, pero como se podía comprobar, no era imprescindible para alcanzar el éxtasis del `dolce far niente´(el placer de no hacer nada). Se ejecutó la barbacoa totémica, poniéndole un toque accidental de esos que acaban siendo todo un descubrimiento; `Chef Josete´, confundiendo el salero con el azucarero, le aportó un sabor acaramelado a las chuletas que ¡Oiga usted, ni Ferrán Adriá con sus experimentos gastronómicos!. Para nada fue esta la razón de que sobrase una montaña de chuletas y otras viandas, más bien el motivo fue un pequeño error de cálculo al llenar la cesta de la compra, del cual salió beneficiado el can del homenajeado. También cobro su merecida recompensa el perrillo esmirriado que nada más llegar a la casa se nos ofreció como perro guardián.
Posiblemente, algún desalmado le habría `dado la patada´ por lo que le aceptamos como protector, aunque su labor más bien pareciese de conserje o bedel que de segurata, ya que la tranquilidad reinante en aquellos lares era algo natural. Sólo se quebró esa tranquilidad con el clásico chapuzón no deseado del `agasajado´, no sin antes forcejear por llevarse alguien consigo, hecho que no consiguió. Especialmente aliviado se quedó `Papito´ Andrew cuando a los pocos minutos se percató de que podía haber terminado en el agua con la cartera en el bolsillo y que tras lo del móvil habría pasado a ser ya algo legendario.
El peor parado, quitando Albertucho claro, fue Manoleitor, que vio aumentada la manga de su polo en dos tallas. La velada se completó con un coloquio-tertulia en que primaron las siempre recurrentes `historias de la puta mili´y que fue mandando uno a uno a los contertulios a la `piltra´, como si de unas nominaciones de `reality´ se tratara. Ni una pelea, ni un mal rollo, ni un desmadre, ni una discusión, ni unas espadas en alto, ni unos cuerpos rodando por el suelo, ni un fusilamiento `oscariano´, ni un duelo de retadores de lo `in-retable´...En fin, el sector femenino ya nos acusa de ser inminentes okupas de geriátrico, vamos que "¿Sois unos viejos?", pero quién sabe, lo mismo nos ha dado por madurar, "¡Pues vaya coñazo, con perdón!".

FASE IX o YA SE VA EL CIRCO
Tras ajustar cuentas, en el buen sentido, recoger las pertenencias y despedirnos de la casera y de la casa (que según nos contó la dueña se trataba de una casa de campo del siglo XIX destinada para el servicio, dentro de la finca propiedad del señorito terrateniente, y cuya fachada resquebrajada no era tan sencilla de arreglar, no tanto por falta de voluntad sino más bien por el encorsetamiento oficialista y burocrático de las protecciones legales que a veces más que ayudar, engangrenan lo importante con su ignorante falta de sentido común), la troupe entonó sus `nanas de la cebolla´ y se puso en marcha sorteando perros y bicicletas. En el Altea, la paz interior se alcanzaba con un coctail de plácida conversación y de cabezadas traspuestas al son de Radio Futura y U2. También se podía adivinar en el Touran una especie de película de cine mudo, viendo el trepidante y acalorado movimiento de brazos y cabezas. Posteriormente nos confirmarían que el Mundo estaba arreglado y organizado para seguir dando vueltas sobre su eje. Manolo `conocía un sitio´ y nos prometió los mejores bocatas de jamón de toda España, a la sombra de un molino de carretera. Los que lo probaron, son los que pueden dar el veredicto (aunque no puedo evitar imaginarme a Manolete en su próximo viaje veraniego a tierras murcianas cobrando la comisión en El Molino, como los touroperadores hacen con los turistas. Es broma, je,je), otros elegimos otras opciones y por lo menos el de cinta de lomo con queso estuvo muy, pero que muy recomendable. Antes de subir a los coches para reanudar el viaje, Oskitar y Josete nos entretuvieron con unas secuencias que nos recordaban a "El Hombre y La Tierra", de Félix Rodríguez de la Fuente, concretamente al capítulo dedicado a la lucha de los ciervos machos chocando sus testuces una y otra vez. Parecía que el "numerito judión" por fin iba a aparecer en el último momento, pero finalmente todo quedó en nada. Afortunadamente se llegó sin problemas a la "Capital del Sur" y ya en las calles bercialeñas se repartieron las cuantiosas sobras de la expedición a la costa, eso sí, la "Gorda Sabrosona" tenía dueño innegable, y la media sandía misteriosamente también.

FASE X o "10+40+40"
Ante la falta de despedidas de soltero, ya que como recurso agotable, los solteros judiones se han extinguido (Hasta que Marta diga lo contrario), salieron a relucir ideas, propuestas y excusas para preparar nuevas expediciones futuras. Entre esas ideas, destacaron para el año que viene las posibles celebraciones del X Aniversario de casados (¡Mader main!) de Perico y Patricia, así como de los 40 tacos (¡Ahí es nada!) de Manolo y de Pepelu. Ellos dirán (y los demás haremos).¡Viva la vida!.